…wundert sich nicht nur The Divine Comedy. Hört. Hurt. Hört gar nicht mehr auf sich zu wundern, weil die CD hakt. Die Gäste akzeptieren die Grenze zur Verbotenen Zone hinter dem Tresen, obwohl diese verwaist ist, weil Minimax, der Azubier mit der Hygienephobie, mit dem beschäftigungslosen Koch in der Küche tratscht, den hier alle nur Neelix nennen. Dementsprechend erbarmt sich niemand der ins Stocken geratenen Göttlichen Komödie, Helluhmanney…Helluhmanney…so dass Musik tatsächlich wenigstens mal zum Randthema in einer Bieroglyphe gerät. Wer bist Du denn eigentlich? fragt sich Skellington, als aus dem Nichts am Ende der Welt, also am anderen Ende des Tresens der Este sich weit ins Etwas hinein lehnt und ebenso ansatzlos wie kontextfrei herausschleudert: “Ihr versteht doch nix vom Schach!”, nachdem er stundenlang dumpf vor sich hin gebrütet und zwischendurch seinen starren Verhörblick auf Minimax Gesicht geheftet hatte, der unbehaglich grinste und fest stellte: “Du guckst aber streng”, worauf hin der Este niedergeschlagen auf seine Exotenpfoten herunter sah, deren gereiztes Trommeln auf dem Tresen`Dark Star`zitierte, ein Film, der den nach- drückenden Gästen und Bediensteten nicht mehr bekannt war, da bislang kein Remake existierte. “Ne, Alter!”, reflektiert Skellington, “Du bist ja so schräg drauf, dass Du Dein Pils verschüttest”, lässt es ansonsten aber erstaunlicher Weise auf sich beruhen. Er spielt nicht Schach und hat sich zudem mit Löschzwergen so luzide gesoffen, dass ihn die Verzweifelung und Einsamkeit des soziopathischen Brüllaffen sanftmütig stimmen, und der Widerstreit eines aufbrausenden Temperamentes und einer grundsätzlich niederschmetternden Gemütslage sowieso. “Das sind keine schlechten Menschen”, stellt er halblaut klar ohne auch nur den geringsten Hinweis darauf auf wen sich diese Feststellung bezieht. Damit hat sich für ihn die Sache erledigt. Muß ja nicht immer mit Müllsackhüpfen enden… Bierko kann nicht widerstehen und entgegnet dem Esten: “Du hast Recht, aber viel wichtiger ist ein spritfreies Urinal. Den Verschreiber habe ich grade auf toilettendeckel24.org gefunden, da gibts auch ne Kolumne Worauf man beim Kauf eines Toillettendeckels achten sollte. Ich find auch interessant, dass Vegetarier zur Kürbissigkeit neigen.” Bierko tunkt beim Sprechen seine Nase in eine Nuscheltüte aus Bierschaum, damit man ihn missverstehen kann. Die verwaschene Aussprache ist ein Notausgang. Jede Beleidigung (WIE BITTE?) hat mit Verweis auf ein akustisch bedingtes Missverständnis niemals stattgefunden, ist somit nicht einmal aus der Welt zu schaffen, da sie ja überhaupt nicht existiert hat. Der Schlingel kommt stets mit der Harmlosen-Nummer davon. Der treuherzige Blick eines ebenso gutmütigen, wie unterbelichteten und kastrierten Kolosses in einem Märchen. Der gefälschte Duktus eines schüchternen Mädchens, Kater Karlo im rosa Kleidchen, der umschlägt in semantikfreies Gegröhle, um kurz umzuschwenken zur Beileidstimme eines bösen Onkels, der einem dummen Kind die existenzialistische Moral einer Moritat erklärt, welche darin besteht, dass doofe Kinder nicht aus Schaden klug werden können. So satt Camouflage, dass statt Aggression Irritation herrscht, wie bei Hunden, die im Stadtpark mit einem angeleinten Waschbär konfrontiert werden. “Drauf geschissen”, murmelt Skellington und meint damit sowohl die eheliche Abend- planung, die ihn als Koch vorgesehen hatte (schon vor Stunden, als er über die Zubereitung von Lachsfilets in der Spülmaschine referierte), als auch die imaginäre Grenze zur Verbotenen Zone. “Dieser Lärm geht mir voll auf den Sack!”, und drückt auf eject. Vielleicht ein Fehler, weil man jetzt den Dialog zwischen dem Esten und Strothmann hören muss, der sich mittlerweile aus der Verschwundenheit des am Kneipenboden Liegens wieder an die Oberkante des Tresens empor gearbeitet hat, das Comeback eines Abgestürzten. “Je mehr Informationen desto rascher gespeichert und transferiert werden” brabbelt Doc Strothmann, “desto kürzer wird die Geltungsdauer politischer Beschlüsse. Wenn Quantencomputer ins Stadium der Industrialisierung gelangen bedeutet jede politische Entscheidung, dass sie sofort zugunsten einer anderen Entscheidung verworfen wird, und selbst das ist nicht verlässlich.” “Is mir egal”, mault der Este, “ich werd mich nie ehrenamtlich arrangieren.” Natürlich bleibt völlig schleierhaft welcher Zusammenhang zwischen diesen Äußerungen besteht. Mit Skellington gehen derwall spontan die Gäule durch, geht ab wie Rigby Reardon auf Reinemakerfrau. “Der Hoeness gehört in den Knast. Wir sind eben nicht alle kleine Hoenesse, weil es keine kleinen Hoenesse gibt. Nur diese Großkotzigen, die meinen es ist völlig in Ordnung wenn sie sich auf Kosten der Allgemeinheit die Taschen voll machen und dann noch darüber meckern, wenn es in den Schulen auf die ihre Kids gehen keinen Beamer gibt.” Bierko versteht Hornissen, er arbeitet im Kopf grade das webdesign für eine Agentur aus, die Agentur de France heißen soll, jetzt braucht es also nur noch die Agentur, befindet sich ergo im Modus `ich mach mir die Welt widewi das Wortspiel mir gefällt`. Wortspieltheorie. Das Auto als Blechmittel. Adidas und Badedas machen Uli Hoeness nass. Loch HöNess. Wie auch Sammer. Stammgäste, die eben noch gar nicht da waren, entern das Absud und beteiligen sich an der Debatte. Der Mann mit Prinzipien bezieht Position und ergreift Partei: “Ich sachs ungern, aber da geb ich dem Gerippe Recht. Außerdem wenn man Steuern sparen will kann man auch stiften gehen.” Des Risikos ist der Mann mit Prinzipien sich bewusst. Stimm Skellington zu und der ist nicht mehr zu einzufangen, kommt von Hölzken auf Regenwald: “Aber das eigentliche Problem ist, dass wir als Mensch scheiße sind. In Syrien verrecken die Leute und uns kümmert nur die Götzedämmerung. Ich find auch mich scheiße, ich könnte ja statt hier Bier zu saufen und darüber zu reden was alles schief läuft mich einer Hilfsorganisation anschließen und mit anpacken.” “Wieso”, empört sich der Große Bauer, der inzwischen auch die Brane zwischen Alltag und Stammkneipe überschritten hat, welche sich bei exakter mathematischer Berechnung als absolut indifferent erweisen, “ich rette doch keine Kinder damit sie zu anständigen Dschihadisten werden.” Halt halt mein Freund, wer wird denn gleich in die Luftgruft gehen. Robin Sun, aus dem Schlaf der Vernunft zu Hause ohne Umweg direkt hier in der Unvernunft erwacht beruhigt Skellington: “Mach Dir keine Vorwürfe. Leute wie Du helfen am besten indem sie sich raushalten.” Skellington lacht befreit: “Darauf nehm ich noch einen.” Es läuft wieder Musik. Das Heimkehrerlied von Peter Licht. Die Manschaft von der Peepe ist zur Stelle. Die Klötzchenschieber spielen in Ermangelung eines freien Tisches Blindschwach. Konsul La Kai hält prächtig Suff, breitet Schwingen aus, deren Pfauenfedern seine Ex-Freundinnen sind. Der Laden ist blechend voll. Der Laden ist leer. Ein Statist. der noch keinen Spitznamen und noch keine Nummer hat kauert allein im selbstähnlichen Absud und kaut der gelangweilt Gläser trocknenden Tabula Rasa (die Neue hinterm Tresen nimmt erfolgreich an Martial Arts-Wettkämpfen teil) ein gepierctes Ohr ab: “Hab heute ne Werbung gesehen für Massageliegen von hhp Homo Health Products. Ich bin nicht schwul, wär aber auch gern gesund.” Voll daneben ist voll vorbei. Tabula baut sich hoch und schmallippig vor ihm auf und empfiehlt mit samtener Verachtung in der Stimme: “Kauf Dir mal ne stärkere Lesebrille, das heißt Human Health Products.” Lebenslügen im Stadium der Wortfindungsschwierigkeiten. Nicht Du bist vertwittert, Deine Frau ist verwitwert, der vermeintliche Leichnam ist einfach nur versackt. Besser verachtet zu werden als keine Gesellschaft zu haben, und in Ermangelung eines Gebutstagskuchens virtuelle Kerzen auf Tortendiagrammen auszupusten. Tiefer Fall erledigt… Wäre der rückständige Isolani nicht für sämtliche Gäste, die `Gin Soaked Boy` noch aus dem prähistorischen Spätvinylium kennen, die Antwort auf die Frage: Well who am I? Zumindest ist die Antwort nicht ernüchternd.